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視界

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メガネを新調した。普段はコンタクトなのであまりメガネを使う機会がなく、メガネ屋さんってなんかちょっと入りづらくてなあ…と思ってたら、前買ってから10年過ぎていた。よく一度も壊れずに、10年持ったものだ。 久しぶりに入ったメガネ屋さんは、かなりてきぱきと案内された。初手視力検査には驚いたが、こちらも買うつもりだしいいかと腹を括れた。メガネ屋さんの苦手なところは、フレームをかけたり外したりして試す時間に居た堪れなくなることだったが、歳を重ねたせいか気にせず試着する度胸がついていた。自分に似合うフレームがわからないので相談したら、ちゃんと教えてもらえたのもよかった。たぶん接客してくれたお姉さんがかなりいい人で、短時間なのにすべて完璧だった。手に入れたメガネはかなり見やすくて、コンタクトをするより見やすい。もはや普段からメガネにしたいくらいだ。職場にメガネをしていったら驚かれるのかなあと思いながら、まだその勇気はない。 わたしは人にエネルギーを貰う方が前を向けるのかもしれない。久々に推しのイベントへ行って思ったことだった。 自走するには気力と体力が足りないなと社会人になってから気付いた。どちらかと言えば先に体力が尽きてしまうので気力で頑張り続けることになるのだが、そもそも気力も無いのですべての力が果ててしまう。最近は体力を一定の防衛ラインで維持できるように気をつけているが、気力の維持って難しい。 そういうときに推しの表現を見ると、エネルギーをもらえる。確実に、+αの気力にもなっている。何かしらの後ろめたさが迫ってくる日もあるけど、推しを改めて尊敬して、また会いに行こうと思うのだった。 最近読んだもの 太陽よりも眩しい星 14巻 大事にしたいから離れることってあるかも。そういうことならきっとわたしもわかる。 多聞くん今どっち！？ 16巻 思うことが多すぎる…神巻…昼休憩に読むんじゃなかった…。 紅白を見守るE/YES、めちゃくちゃにかっこよくやりきるF/ACE。見守り勢があったかすぎて、その姿に涙。F/ACEに絆が生まれつつあるのも、それを多聞くんがかたちにしようとしているのも、ありがたすぎる。わたしも、好きなアーティストが初めて大きな音楽番組に出るとき、テレビに張り付いて、緊張して、応援していたなあ。頑張ってくれって願ってた。 うたげの信頼が増していくのもとてもわかる。でも...
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ごはんの本を買う

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飲食店が特集されているムック本を買った。美味しいそうなごはんを見ているのは楽しい、実際には行かなくても。 こういうごはんの本を買うようになったのは、都会に住んだからだと思う。都会には、1冊の本にできるくらいたくさんのお店がある。もう少し田舎に住んでいると、そういった本があったとしてもエリアが広範囲で、結局行けそうな場所のお店は無かったりする。だから、今まではお店特集の本が目に入ってこなかったのだ。都会に住むと情報量が多くなる。選べる状況にあることはなんと豊かなのか。そしてまた、ギャップに寂しくなったりする。 最近、アイドルを好きな気持ちがちょっとずつ湧いてきてうれしい。好きな楽曲のアイドルに出会えたからだ。今月は、初めて見るアイドルのライブに行く。ファン層があまりわからないので、ちょっと緊張する。 見るアイドルの年齢がだんだんと離れていくから、曲を楽しんでるという免罪符が無いと見に行くのはちょっと難しいかもしれないという気持ちになっている。そんな気持ちが正しいとも思わないし、なにが正しいのかわからない。でも新しいものにワクワクする気持ちはやっぱりなにより嬉しい。 最近読んだもの ボクラノキセキ 34巻 毎回いいところで終わりすぎ…また次待つのが遠いよ…。 ウチの万李がお世話になります 試し読みしたらテンポ良くてつい続きを購入。あまりタイトルにピンときてなかったけど、本編読んで理解した。 扉絵があまり本編と関係なくてキメキメなのも見てて楽しい。 (暑いからおうちで撮る)
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夢って

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夢って、言葉にした方が叶うらしいし、わたしもそう思う。じゃあ夢ってなんだっけ、って思ったら、あまりにも何もなくてびっくりした。 人生で最初の夢はピアニストだったと思う。小学校低学年の頃に将来の夢の話になって、当時ピアノを習っていたのでそう言った気がする。確かにそれなりに弾けて楽しかったが、ピアニストになりたいかというと別に全然なりたくなかったと思う。 小学校の卒業文集には漫画家と書いた。当時もう既にどっぷりと漫画の魅力に浸かっていたので、自然の成り行きだと思う。これはけっこう本気でなりたかったし(技術が足りずに諦めるのだが)、その名残で140字小説を書き始めた。 140字小説を書き始めてからは、140字小説でいちばんになるんだ！とかなり本気で思っていた。というのも、#140字小説というタグを見て書き始めたわけではなく、自分でタグを作ったらいいんだと思って投稿し始めたからだった。(とはいえ先に数ツイートあったので、最初の人間ですとは言えないのだけど。)今はもういちばんになれるとは思わないけれど、この枠の中で遊ぶのは楽しいし向いてると思う。わたしの書くものが好きと思ってくれる人へ届いたら嬉しいかもしれない。 SNSを始めてしばらくしてから写真に写るようになって、顔を見せずに写る方法がしっくりきて嬉しかった。なんでこんな風にやろうと思ったのか覚えていない。でも顔を出して写る選択肢は最初から無かった気がする。撮ってくれる人を見つけるのは難しいけれど、自分で撮ればそれもひとつの方法になって、まだ試行錯誤してみたいと思える。 この140字小説と写真に関しては、今もずっと心の拠り所にしている。夢というには切なくて、大事すぎる。でもいちばん夢に近いのはこのふたつかもしれない。 きっと最初は有名になりたかったし、そうしてミスiDにも出た。でもそれよりも自分の書きたい/ありたいものが大事なんだと思えて今に至る。何かを曲げるくらいなら、自分の大事な姿であり続けたい。 多分もっとリアルな、仕事を頑張るとか長生きするとか、そういうものを夢にしたらいいのにねと何度も何度も思って、そんなものを目指すくらいなら早くいなくなってしまいたいと、何かがずうっと脳の奥で叫んでいる。叫んでいるから、まだ許されるなら"雨谷 映"でいたい。これも夢？ 最近読んだもの 海が走るエンドロール あ...
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わたしの好きなもの

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仕事用にと思って秋に買ったまま一度も着ていなかったシャツに袖を通した。ちょっと薄くててろっとした素材が冬には心許無く、そのシャツに合う色のカーディガンが手持ちに無かったので、なんとなく着られずにいた。暖かくなって、この薄さは今かもしれないと思い羽織ってみたら、思いの外しっくりきた。 仕事の合間に化粧室で鏡を見て、胸元をさする。比翼仕立てになっていることに気付く。無意識に比翼のシャツを選びがちだった、と久しぶりに思い出した。 なぜかわからないがシャツというものがかなり好きで、クローゼットにはシャツばかりが並んでいる。とりわけ比翼仕立てが好きで、白シャツの比翼仕立てが欲しくて欲しくて探し回ったあげくにたどり着いたのがfoufouだった。(のちにfoufouはシャツよりスカートやワンピースの魅力に取り憑かれることになる。)比翼仕立てはボタンが隠れていることで妙な安心感を得ている。奥ゆかしさを感じているのかもしれない。 好きな色は白と水色。仕事にはだいたい紺のスーツに水色のシャツを着ているので、そういう人と思われていると思う。(一度くらい、突然ピンクの服を着て驚かせてみたい気持ちもある。)白色って学生服みたいになってしまって難しいけれど、似合うのも気持ちが上がるのも白色にしか無いものだと思う。緑色の服にも興味はあるが、色味によって全然似合わない場合があって、ネットで買っては失敗している。 総じて、好きなものが白色のシャツワンピースということになる。自分にとっての制服のようなものだ。何着か手元にあるが、リアルに着るのはちょっとハードルが高い。着なくても、手元にこれがあると思うことで心を保っている。やっぱりfoufouのワンピースのかたちが素敵で、白色にしかない美しさがあるから、いつかまた販売されるようにと祈りたい。 ＊＊＊ 夜中の勢いで文学フリマ大阪に申し込みした。そういえば去年もこの時期に文フリ東京への参加を考えていたなあと思い出す。冬は日光不足のせいでなんのやる気も出せないが、やはり春を越えると何かやってみようという気持ちになる。先着枠は終了していて抽選対象なので参加できるか分からないし、キャンセルするかもしれないし、9月までこのご時世が保たれているのかも正直不安。けれど、最近いろいろなことで刺激を受けて、自分も作ることを諦めたく無いなと思うと、作りたい本の姿が見えてきて...
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未練

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昔のことを思うと、道が違えてしまったなあと思う人たちがいる。写真で繋がれば、一生変わらないのかと思っていた。そんなことないのにね。 なにか未練があるから、書いたり撮ったりするんだろう。大体は思い通りに行かなかった青春時代を取り戻すためだったけど、かなりやり直せてしまった実感はある。悔いをひとつずつ潰しても、まだ残るしこりは未練なんだろうか。 最近読んだもの スキップとローファー 13巻 志摩くんがにこにこしていて嬉しい。 恋愛のことを考えるとき、割り切れない気持ちでいる。誰を好きでいたっていいはずなのに(好きにならなくてもいいはずなのに)、当たり前に男女の関係で書き表してしまう。きっとわたしもそう思われているのだと思う。ゆづのことはわたしには理解しきれないが、なにを選んだってゆづが幸せに思えたらいいんだよ、と願ってる。そういう世界であってほしいと、現実世界でも願ってる。 そういう意味では、みつみは志摩くんが女性だったとしても好きになっていたのかな。そんな愛の仕方だと読み取っている。こういうifを考えるのはあんまり得意ではないけど(マンガのありのままで読みたい)、そう読み取っている。 汐風と竜のすみか 3巻 竜人というものの不自由さに心を痛めつつも、それを分かち合って仲を深めていく２人がいい。 天辰が外に出られなくていいと言いながらも、選択肢を用意したいと言ってくれる慈治さんの視点は大人だなあと思う。わたしも年を重ねたから、選べることの大切さがようやくわかる。当時は目の前のことだけで正解だと思っていたけれど。 巻数が「03」の表記になっていて、10巻続く予定なのか…？！と、今からほのかな期待。 最近見たもの 多聞くん今どっち！？(アニメ) マンガのテンションで見られるのかな〜と懐疑的だったが、ライブシーンで全部吹っ飛んだ。曲が聴けるのはアニメの良さ！ということを改めて実感。全員歌声がキャラにはまってて良い。ゴリラ桜利くんの素直じゃなさがけっこう好き。
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アイドル

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12月ぶりに推しに会いに行った。 2ヶ月ごとにイベントをやってくれるから、2月の回は飛ばしたことになる。なんかモチベーションが上がらなかった。冬だから気持ちが落ちてたのかもしれない。4月になったらやっぱり久しぶりに会いたい気がして、昼と夕方の２部参加した(運良くチケットが当たった)。 前座1曲からの、彼女のライブ。軽やかに踊るイントロで、既にちょっと泣けた。ここ最近は気を張ってばかりで、エンタメを楽しめる時間なんてあとわずかなんだろうと勝手に絶望して落ち込んでいた。その気持ちに変わりはないが、彼女が踊るだけですべて忘れてしまえそうだった。手放しに、素敵だと思う感情に身を任せて、こんな瞬間があるならまだ生きたいと思った。 ライブの頻度が減って、ライブの時間が短くなって、来るオタクが少なくなって、久しぶりの曲のコールがわからなくなったりする。時間が過ぎてゆくのがもどかしい。今もあの頃のように好きでいるのに。 ライブの後は特典会になる。チェキを撮りつつ、楽しかったよと伝えるのが最善な気がしている。また楽しく踊っていてほしいから。最盛期の、接触時間10秒みたいな瞬間を生きてきたから、1分ぐらい時間があっても話すことがない。剥がしより先に退散しかけている。みんななにを話すんだろう。わたしには話すほどの思い出も共通認識もない、10年推していても。 久しぶりに、発売日にCDを買いに行った。こんなの何年ぶりだろう。買いに行けるアクティブさが、まだ自分にあるんだと思った。 仕事帰りのスーツ着用アニメイトは完全に場違いで、やはり休日にすべきだったかと一瞬後悔した。でも初回盤が残っていたから行ってよかったはずだ。 微かに流れているCD収録曲に釣られて歩くと、お目当てのブースにたどりついた。そのエリアにだけ聞こえるように流されているようだった。既にSpotifyで1周していたけど、こんな風にお店で聞くと実感が湧く。CD買うってこういうイベントだったわ…と思い出した。 発売日に合わせて公開された製作陣のコメントを読む。それぞれのかたちで歌い手が表現されているんだと感じて、なんて愛されてるひとなんだろうと思った。そういうひとだから、きっとファンにも愛されているんだろう。 CDに同封されているライブ応募券には興味が無かったけど、当たったら行ってみたいかもしれない。平日の東京きびし〜けど、万が一当...
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怒ってもいい

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推しは推せるうちに推せと言うが、それはわたしたちも同じだなあと思う。わたしの気力や体力が無くなって、推せなくなることもあるだろう。今はちょっと気力が無い。明日は推しに会いに行く。 先週は、桜を少しだけ見に行って、やっぱり人が多いなと思って帰ってきた。雨で見頃は過ぎてしまっていたし。去年も同じ場所で写真を撮ったけれど、なんだか綺麗に撮れなくて、あまりいい思い出がない。残りのフィルム、もう少し撮りきれたら現像に出す。 世の中の色んなことに怒っているんだなと思った。そんなことを書き出しては、メモに残したままだ。今は、この怒る感情に慣れてしまうのが怖い。本当はわたしもこんなことばかり考えていたくないし、全部無視してしまえたらいいのに。 今週はずっと体がダルくて重い。気圧なんだろうか。年始から続けているフィットボクシングも、やるに耐えないくらいだるい。運動をしていると、運動できないことが不調の目印になるらしい。初めて知ったわ。 フィットボクシングを続けているお陰で、目に見えてお腹周りがすっきりした。体重は変わらない。脂肪が筋肉になったのだと思いたい。 徐々に新しいエクササイズが解放されて、ハードな内容になっている。足のステップの動きがあるのだが、足と腕の動きがバラバラになってしまい、せっかく鍛えた体幹も役立たずになっている。もう少し鍛えたらうまくできるのかもしれないし、そもそも体を思い通りに動かすことが向いてない気もする。センスの無さというやつを突きつけられいる感じだ。 最近、音楽を聴いて、ピアノのアプリでぽろぽろと旋律を弾いてみて、楽譜に起こしている。昔ピアノをやっていたおかげで、ちょっとだけ絶対音感がある。"ちょっとだけ絶対音感"というのは伝わらなさそうな気がして全然言ってない。主旋律くらいだったら耳コピできるのだが、相対音感はないので、ハ長調にシャープをつけまくり、楽譜としてはありえない出来になっている。耳コピできるんだったら歌も上手く歌えそうな気がするのに、なんかうまく音が取れないんだよな。聞くことと出すことは体の使い方が違うのか。これもセンスの無さなのか。 とはいえ、ぽろぽろと弾くのは好きだ。たまに電子ピアノが欲しくなる。今のお家は楽器がだめだから、外を気にせずアップライトピアノをバンバン弾きまくっていた実家の田舎が懐かしい。 (去年の桜)
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