旋回

1月の中頃から、男性とは女性とは、ということをずっと考えていた。考えて、考えて、もしかして考えたり思ったりしたことを言うのは良くないことなのかもしれないと打ちひしがれながら、わたしの感情はわたしのものなのだから遠慮することはないと思い直して今に至る。

その間にストリップを見に行って、身体の扱い方について改めて考えたりした。女性の体を眺める歪さを想像していたが、自分自身で体を操る踊り子さんたちの美しさと艶やかさがそこにあった。(ストリップは実際に見たことでけっこうプラスな印象になって、あんまり考えずに行ってもいいのだと思えた。たくさん書き残そうとしていたけれど、今はこの感覚だけで十分だと思う。)

いろいろと性別について考えてしまうのは、多少なりとも男性的な側面があるのに女性の体を持っているからだと思う。誰しもに対等に扱われたいと願いながら、女性の身体を"使う"瞬間があるからだと思う。それなのに、今の中身や身体のことを気に入っているからだと思う。これからもちぐはぐさに悩むのだとしても、それらをまるっとわたしとして認識していきたい。そういう世界で生きていけたらいい。


いろんなことに一憂して、美術館の静寂に平和を感じたりした日々。すぐに哀しくなってしまっても、まだ大丈夫。



最近見たもの

メダリスト2期

司先生の明るさにわたしもなりたい。



(目を凝らしてみて)

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今だから思うミスiDのこと

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ときどきSNSでミスiDのことを目にしては、ちくりと古傷が疼くような気持ちになる。内側の人間として語れるほど入り込めなかった、という後ろめたさもありつつ、ようやく距離を置いて眺められそうなので少し書いてみる。 2017年、ミスiD2018に応募して、セミファイナリストとして終了した。まだコロナ前で対面の選考もあった年で、5月書類選考、6月対面の1次選考、7月セミファイナリスト発表、9月ファイナリスト発表、11月授賞式くらいのスケジュールだったと思う。セミファイナリスト発表から一般に公開されて、期間中はなにをやってもやらなくてもいいのだけども、好奇の目に晒されながら、ブロマイドの販売枚数や指定のSNSツールの投稿内容・ファンの数などなどを評価されていた。ファイナリスト発表の後にセミファイナルの敗者復活戦があって(オーディションで敗者復活戦って今思えばなんなんだ)、そこまで戦ってわたしの夏は終了した。 当時、ようやくいろんなしがらみから解き放たれて"わたし"のやってみたいことに取り組める状況となり、1日延びた締めきりに滑り込むかたちで応募した。十分にお酒を飲める年齢になってからの応募はアイドル界隈としては遅すぎるものだったけど、その差はわたしの努力で埋めれたものではなかったから当然の成り行きと思われる。むしろ、若くしてそういったものに応募できる環境(特に土地柄)は羨ましい。そこから1次選考の知らせが届き、講談社へ赴き、慣れない撮影をいくつか受け、審査員たちって本当に実在するんだなあと思いながら眺め、そして選考に通った。あの日、応募書類を印刷したものを渡されて、そこに◎って書いてあったから、通るのかもな、となんとなく思っていた。不安点と言えば顔を出さないことだったけれど、結果的に2018の年は不思議といろんなひとが集まった回だったので大丈夫そうだった。(のちに顔を出さない子が出ていたのも少し嬉しかった) 応募したきっかけは、可愛くないと許されない世界への憤りを発したかった、あと自分の活動(文章や写真)のバネになったら嬉しいという感じだった。いわゆるアイドルを目指していたわけでも無かったし、今思えばちょうどいい終わり方だったのかもしれない。ミスiDという枠組みは、「どんな女の子でもあなたにしかないアイドルになれるよ」というニュアンスを滲ませてい(るように...
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